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以考研的名义挥别2005__真诚的心得寄予07年考生

作者:Jurgen18    文章来源:betway体育论坛    点击数:    更新时间:2006-7-20

2005年3月4日,我决定离开地质大学,离开北京,但不是现在。XML:NAMESPACE PREFIX = O />

“为什么?对它们不适应?”

“不,是它们不够包容,对我不适应。”

浏览我们这代人略显肤浅的二十多年的人生经历:童年的时光可以写成一本书,到了中学就简化为一个薄皮的记事本,进入大学更是只剩下几张杂乱的纸片。对于我而言,05年最后几个月的生活更是一句话描述就足够了,但我自己清楚这句话所承载的力量,所包含的情感,所表征的含义。白天在北京大学一间安静的办公室里,我开心过、懊悔过……夜晚在北京大学空旷的操场上,我思考过、怀念过……所有的这一切,都蕴含在那句话中,都发生在刚刚逝去05年秋冬两季。我常常怀疑自己是否足够坚强,一次小小的考研就能让我感情如此多变与外露,但感性的力量似乎总是占据了上风,让我不能自己……

初中时一位兄长说性格是我的致命伤。或许是为了反驳这一观点,我参加过很多团体、组织过很多活动,若干成功的事例并没有使我彻底改变“性格决定命运”的观点,虽然这一观点已为大多数人所认同。

晃晃悠悠的进入05年后,我很失落,望着三年来唯一的成果——英语六级及格证书,我突然感到很害怕,我前所未有的想努力干好一件像样的事情。近三年来,大学这块精神上日渐贫瘠的土壤使我丧失了儿时的想象力,丢掉了年少的创造力,荒废了青年的求知力。更加危险的是,它似乎要剥除对我而言最重要的东西——自信力。

父亲说过一句我永生难忘的话:“对于一个正在成长中的大学生而言,最可怕的事情就是他已经无所事事、他已经对一切都无所谓。”大三时的我逐渐就有这样一种感觉。我站在功利的角度上思考了我将来的职业、生活、乃至家庭。我感到很不甘心,不甘心就这样离开大学,不甘心一眼就能看到两年后为生活奔波的我,更不甘心就以这样的心态和方式步入社会……

我决定考研。

当我说我要考武汉大学的GIS专业时,很多朋友善意的笑了。

有人说我是为了考上自己心目中的理想学院,也有人说我是为了不让自己尽快的陷入就业大军的泥潭。这些说法都对,又都不对。因为在我内心的最深处,我知道,是那一缕莫名的“努力做好一件像样的事,证明自己一下自己”的念头激发了我。显然,那时说这个没人信,也说不出口。

8月,我进入了备考状态。

10月,我搬进了叔叔那间位于北大校内的办公室。

10月、11月、12月、来年1月,那间小屋成了我日常生活的全部。

我很不习惯。我是一个相对外向,屁股坐不住的人,大学前两年的各种活动和交流统统与我说再见了,剩下的是我向来鄙视的“书呆子”一样的生活(请允许我这么说)。我的脑海中只剩下几个时间点:早晨7:30——起床时间;中午13:00——午休时间;晚上23:30——回寝时间。其间的大量时间当然都贡献给考研了。我很多次的在夜深人静中像小偷一样潜回宿舍,浑身散发着北方午夜的寒气;我又很多次的在天朦亮中似贼一般离开宿舍,投身京城早晨的雾气之中。

有时一整天,没有人和我一句话。

当我躺在床上时我常自言自语:生活不应该是这个样子,它应该充满欢乐与惊喜,应该包含唯美性和思想性。于是我的阿Q精神死灰复燃:这样枯燥的生活我不会坚持太久,明天再坚持一天估计我就会跟它说再见了。对于往常的我,肯定是这样的。

然而这次真的很奇怪,4个月过去了,直到考研那一天,没有改变,更没有的妥协。

倘若你不是一个偷窥狂,那么考研的过程就几乎没有任值得观察或描述的内容,因为从头到尾它只是在考验一样东西:韧性。对于考研本身而言,有太多的内容需要你去钻研,令人烦躁。更糟糕的是,似乎你研究的时间越长,不明白的东西反而越多(比如高数)。摔书撕卷、咒骂苍天的事几乎在每个研友身上都发生过。对于考研的外部环境而言,又有太多的机遇值得你去尝试。微软招聘、华为面试……诱人眼球。放弃其中的任何一个,也许意味着你今后可能前行的道路就少了一条。

四个月间,李永乐老师和陈文灯老师编写的数学试题都被我撕过(后者的试题我撕过两回,谁让他编那么难),但每次都弯腰重新捡起继续忍受其折磨;备考期间,某人于某时在某地签了某项工作,价值某千人民币的消息也曾令我心动不已(后来事实证明大多数为江湖传言),但每次又以“考完研后能赚更多钱”为借口逼着自己骑上破车又往北大狂奔……我没有参加过一场招聘会,没有申请过一次面试机会,眼见着身边研友越变越少,孤单之余也激发出一股斗志:没有任何求职机会的自己,没有考过任何出国所需证书的自己,唯有破釜沉舟,背水一战,考研华山一条路。

很多人说:“在中国考研没任何意义,还是跟本科一样什么都学不到。”

也许这是对的。所以有很多人直接工作,我很钦佩他们,因为我没有这样的胆识;所以有很多人选择出国,我也钦佩他们,因为我没有这样的勇气。然而这个问题应该在你作出是否考研的决定之前就想好答案,而非在过程中再三提及,否则我只能将之理解为你缺乏韧性的托词。世界上好的想法有无数种,赋之于实际的却总是寥寥无几,因为我们总是在中途转变方向,我就是这样,直到这次考研。

如果问我考研最大的收获是什么,答案不是哪门科目提高了多少,而是通过考研我知道经过大学三年的赖床、逃课、游戏、迷茫和失落后,自己原来还有动力学习,还有韧性求知,还有欲望啃书本,还不会为自己丢脸……我想这对我以后的成长是一笔永恒的财富。

考研是个孤单的过程,然而我并不孤独,因为有各种各样的人、他们有意或无意的帮助着我、激励着我。所以,我不难过,我很开心。

四年过去了,我不知道当年高考给父母造成的创伤是否已经抚平,我至死都不会忘记高三时父母在冬夜时帮我冲牛奶的背影,在寒气的逼迫下,父母的脚步竟有些蹒跚,昏暗的灯光无法掩饰他们已经逐渐衰老的事实。一杯牛奶,两个人冲,一个人喝,凝结在其中的,是爱啊。他们说对于我能考上地质大学已非常满意,真的是这样么?至少我自己觉得复读一年考上地大远非圆满,至少我知道他们其实很希望我能投身名校的怀抱,在去北京的火车上我就发誓以后一定要补回来。转眼之间,我已大三,离开了父母,却在很多方面仍不成熟,虽然你们不在我身边,但我知道你们在家乡无时无刻不在挂念着我,这给了我巨大的动力。的确,考研是为了自己的将来,可试问谁能低估父母的鼓励与关爱?

我的死党们,感谢你们在我彷徨踟蹰时能与我开怀畅饮,化解我的忧愁;在我孤单迷茫时时能和我一叙衷肠,帮我渡过难关。你们还记得么?在酒桌上,我们曾搂着膀子发誓以后一起在北京生活,一起在北京创业,可是对不起,兄弟我这次失言了,为了考研我竟毅然选择离开,你们说能理解我,可这只能使我更加难过,因为我分明从你们眼中看到了失落和遗憾。人言君子之交淡如水,真挚的对你们说一句:“谢谢”。

要感谢的又何止这些。人都渴望交流,当我早出晚归无人交谈时,值班室的陈兰芳不会知道她对我那一轻声招呼和简短的聊天对我的作用是多么的大。人都有一点小小的虚荣心,胡滨和张进洁可能不会知道夜里他们对我小小的赞扬将使我产生的动力;万聪可能不会知道他从网上下载下来的一些“小玩艺儿”对我的帮助;刘旭东可能也不会知道我和他探讨出一道题时的喜悦和信心。每晚断电后总记得关灯以保证第二天早晨安睡的冯超、总是能制造一些喜剧气氛的王侃、还有那些无偿借给我自行车的朋友们(这一点相当重要),你们所有人都值得我到一声谢。

385分,在今年的背景下不能算是一个很好的成绩,但我知足了,这个成绩应该也能过初试线了。请别讥笑我们这些研友的精神怎么如此脆弱,每一个坚持到最后的考研战士都有足够的理由因为做对一道选择而开怀,因为答错一道填空而懊恼。因为我们都明白,每一分意味着多少时间,多少精力,多少付出,我们是过来人。所以,请不要再说谁谁运气好之类的话,每一位坚持到底的考研学子都值得尊敬,他们数个月的付出只是希望当看到成绩时能发出会心的一笑。

往大了说,承载一个理想能否实现的,有时不过是一种单纯的期待,既然选择了远方的终点,就不要在意身后的狂风暴雨,考研也是一样的。也许几个月后我能有幸在珞珈山欣赏武汉大学的美景,也许那是我再看这篇文章时会觉得自己还是那么不成熟,但这段经历我不会遗忘,因为我第一次发现我自己居然还有如此的毅力和决心。世上成功的往往不是最有天赋的人,而是那些最能耐得住寂寞的人,07年的考研战士们,当你们心怀畏缩、举棋不定时,请记住那位永不言弃的英国哲人Adams说过的话:“失败只有一种,那就是半途而废!”

2005年,我挥别你,以考研的名义。

Tags:研究生考考试  
责任编辑:gissky
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